Chegou a hora de finalmente falar e eu não sei por onde começar, nem o que devo dizer na verdade. Conversando com a minha mãe ela me perguntou como estavam as coisas e eu respondi que estavam indo, então ela me perguntou sobre duas pessoas. A pergunta foi: quem tu escolheria? E por um momento não sabia a resposta o que só me restou responder: eu não sei porque eu gosto dos dois. Então ela disse: os dois te fizeram sofrer e eu quis matar os dois por terem te feito chorar. Eu somente sorri porque eu sei como foi, ainda me machuca um pouco.
Poderia fazer uma lista de prós e contras sobre os dois, até tentei mas não funcionou muito. Não muda o que eu sinto por cada um, sim eu sei que é diferente. Já me aconselharam a falar tudo o que eu sinto para um deles, isso não vai acontecer porque eu já fiz isso uma vez. Eu falei o quanto eu gostava e o final não foi como eu esperava, nem devo mencionar a resposta. Às vezes me pego pensando em todas as lembranças e em como poderia ter sido diferente. Por um tempo eu esperava que a vida pudesse dar uma reviravolta e meus pensamentos se tornariam realidade.
Sempre escrevo algo que no fim acaba pertencendo a algum deles ou a ambos. Já escrevi tanto para eles que achei possível eles entenderem de certa forma o que eu lhes queria dizer de verdade. Não acontecia. Quando vejo pessoalmente eu não sei o que fazer, mas ultimamente minha maior vontade é fingir que nunca conheci mas quando dou por mim estou aos beijos. Não adianta, sou fraca e não consigo resistir ou falar tudo que gostaria. Nem a bebida ajuda a verdade sair, só me faz sentir tudo em dobro.
Eu digo que irei dar um tempo para poder pensar, mas nunca faço porque eu não sei o que pensar a respeito. Quando falam a maldita frase "senti tua falta" tenho vontade de gritar de raiva, mas apenas sorrio. Não é escutando a maldita frase que queria ouvir antes ou me rendendo aos beijos que vai mudar tudo, porque não vai. Não é um passeio domingo à noite ou uma festa louca que vão mudar o que vocês fizeram comigo. Poxa eu amei vocês, do meu jeito maluco, mas amei. Não sumiu tudo em um passe de mágica, mas eu não consigo nem falar o que eu sinto mais. Vocês não notam que eu sorrio ou faço piada? Não dá mais.
Sim me sinto dividida, mas nem sei o que me faz sentir isso se toda vez conseguem me decepcionar mais, tanto um como o outro. Não quero que sintam minha falta para conseguir algo, para ficarmos ou porque está carente. Eu quero que realmente sinta a minha falta. Que fale que gosta das minhas piadas sem graça, que senti falta das nossas saídas sem rumo, que eu fui diferente, que de alguma forma era especial, qualquer coisa assim. Porque eu senti falta de vocês. Falta dos bom dias e boas noites, falta das conversas que duravam horas, do perfume que fica preso em minha roupa, quando sorriam sem motivo, quando me incomodavam, alguém que eu podia contar tudo, as bebedeiras que terminavam em amassos mais quentes que o inferno, o olhar de alguém que se entregava.
Treinei tantas vezes o que eu gostaria de falar e nunca consegui, eu era apaixonada e agora nem sei definir o que eu sinto. Ainda sinto ciúmes, mas logo passa e prefiro fingir que não vejo e nem conheço. A melhor parte é os questionamentos depois, por favor, o que querem de mim? Já sou a amiga perfeita e que ainda ficam às vezes, pra falar a verdade até o beijo não tem mais graça. Falta o que eu mais gostava, a paixão. Vocês estão virando o que deveriam ser, apenas passado. Eu não lutarei dessa vez, porque ninguém merece um amor pela metade. Muito menos eu.
